Увага, гази!

53

Може бути, я хвора або щось в цьому роді, а може бути вся справа в тому, що я — лікар, але мене дуже задовбали скарги з приводу випускання газів.

Подруга скаржиться: «Чоловік при мені бздить! І рыгает, коли пиво п’є! І навіть не вибачається! Гад, козел, фу!» А я сиджу і думаю: дорогенька, ну, а де йому, вибачте, пердеть? В туалет кожен раз бігти через всю вашу трійку? А сама ти, подруга, що робиш? Не повірите, бігає, терпить, чекає поки чоловіка не буде поруч. І ось так живе з ним вже п’ять років. А потім скаржиться, що живіт болить. Ще б він не хворів!

Інший взагалі не подобається, що чоловік звучно робить свої справи навіть в туалеті. Що, блін, вибачте? Людина і так сховався від тебе, дурна, щоб не заважати. Я навіть не знаю, що в такому випадку радити. Хіба що купити беруші і ходити в них цілодобово.

Набридли ви мені, дівчатка-феечки. Напевно, ви такі поголовно замість пердежа сонати та ноктюрни видаєте і какаете метеликами? Інших причин для вашої задолбанности я не бачу. Як людина може бути людиною? Жах-то який! Була у мене така фея — лежала після операції в загальній палаті і боялася дати газку. Через 2 дні живіт здувся так, що шви трохи не луснули. Перевели в окрему палату, щоб не соромилася. Зате чоловіча частина з цього приводу взагалі не париться, тільки сміються.

Я розумію, в людному місці це Екшн сно гидко робити, але вдома? У нашому будинку взагалі закон: ніяких рамок, це фізіологія, проти неї не попреш, так що процеси газовиділення проходять у нас без стесняшек. Не феї, чай. Ну так, вибачаємося постійно, зате живемо без болю в животі.

Перестаньте скаржитися, милі. Я впевнена, чоловіки точно так само чують вас, тільки їм плювати.